Mis emociones se fueron de vacaciones ¡No sé que hacer!

Pasar por momentos de transformación es lo mismo que pasar por un momento de crisis.  Durante la crisis te sientes fuera de ti, extraña a ti misma y a quienes te rodean, no te hayas pero esto es normal, estás cambiando.

Quizás llevas mucho tiempo con muchas emociones confusas e intensas dentro de ti, y emocionalmente te sientes cansada, harta, hastiada, y de cierta forma tus emociones también están cansadas y se han ido de vacaciones.

Lo que antes te emocionaba, ya no tiene sentido para ti, has perdido las ganas de hacer las cosas pues no te generan ninguna emoción.  Esto se llama en psicología “labilidad emocional”, o sea, que no sientes casi nada.

Entraste en una crisis existencial.

Te encuentras escéptica  y cuestionas todo a tu alrededor. La realidad de esto es que has perdido contacto con tu propia espiritualidad y divinidad que llevas dentro, con el hecho de que tu cuerpo y mente funcionan perfectamente guiados por tu esencia, te has olvidado de quien eres realmente, más allá de tu mente y de tu cuerpo. Has olvidado de qué se trata vivir, o quizás estás a punto de descubrirlo.

Estás en desequilibrio ya sea físico o emocional.

Le dedicas mucho tiempo a otras cosas menos a ti misma, te preocupas demasiado por el futuro y disfrutas poco del presente, te fijas en lo negativo y te has realmente olvidado de lo positivo. Así es que probablemente sea momento de recuperar el equilibrio en cómo usas tu tiempo, tu mente y tus emociones.

Reconecta contigo misma.

Olvídate de todo lo aprendido, de lo que te digan o de lo que esté pasando en la vida y sociedad.  Date los días que sean necesarios para que vuelvas a conectar contigo misma y dejes de sentirte separada de ti.

Vale la pena que sientas, que vivas, que crees tu propia realidad y experiencia.

Encuéntrate a ti misma y descubre lo que quieres hacer de tu vida, que crees tus propias reglas y creencias de vida.

Vale la pena que te des la oportunidad de dejarte sorprender por la vida y por lo que viene en el futuro.  Aunque creas que solo viene más “sin sentido”, no es verdad. Vienen más experiencias, personas y emociones que ni te imaginas que podrían existir, y vale la pena vivirlas y descubrirlas.

 

 

Hay palabras que pueden herir más que un flechaso en el corazón.

La peor parte es que esto ha hecho que te pongas extremadamente molesta o enfadada  con la persona que dijo esas malas cosas sobre ti. Esto es en lo que piensas todo el día. Tu día está arruinado. No puedes silenciarlas y sacarlas fuera de tu mente.

Estamos destinados a encontramos con personas que nos hacen daño.

Todos tenemos diferentes valores y principios, así que cuando nos encontramos con alguien que es diferente en términos de cómo ve la vida, hay muchas posibilidades de que se genere un conflicto. Y algunos están muy dispuestos a expresar su desacuerdo, no importándoles los repugnantes que pudieran ser.

Puede que te preocupes demasiado acerca de lo que otros piensan.

Constantemente estamos preocupadas por lo que otros piensan de nosotras y cómo nos ven. Muchas de nosotras no nos gustan ser juzgadas y nos preocupamos por la imagen que estamos retratando a los demás. Puede sonar como algo legítimo, ya que vivimos en una sociedad en la que hemos de seguir las reglas o de lo contrario pudiéramos ser rechazadas.

¿Cuándo esto es demasiado?

Es por esto que las palabras que salen de las bocas de los demás nos hacen daño. Dejamos que ellas nos hieran. Y no podemos permitir esto en ningún momento cuando se trata de nuestro bienestar emocional.

Reemplácelos con un pensamiento positivo.

Cuando alguien te insulta o te dice algo con lo que estas completamente en desacuerdo, estas palabras se repiten en tu cabeza una y otra vez. La razón por la que siguen estando en nuestras cabezas es que nos han enseñado a que lidiemos directamente con eso. Se nos dice que lo racionalicemos, lo razonemos e incluso analicemos el porqué de ello lo cual termina siendo un ciclo irónico que nos mantiene pasivamente pensando sobre lo dicho, lo cual te está perjudicando en primer lugar.

Basta con darte cuenta de que estos son sólo  pensamientos que pasan por tu cabeza.

Sustitúyelos con otros pensamientos más positivos. Podrían ser por una visión optimista del futuro o por algún bonito lugar en el que realmente te gustaría vivir.

 ¿Por qué dejar que los negativos te arruinen tu día?

Tu mente es tu mente por lo que tú puedes controlar tus pensamientos y así lograr animarte a ti misma.  Las palabras que nos han dicho otras personas nos han dolido porque no hemos hecho nada al respecto. Nosotras no las contradecimos y simplemente las toleramos. No dejes que otros te hagan daño, debes ponerse de pie por ti misma y hacer una réplica cuando no estás de acuerdo con lo que dicen. Esto permite expresarte, lo cual más o menos te ayudara a liberar la negatividad dentro de ti, no te calles saca de adentro y dile lo que también piensas, se acabaron las princesas no más.

 

Cuál es mas fuerte, la atracción fisica o la química entre una pareja.

El físico no es el único componente que nos suscita la atracción sexual. Muchas veces hay feos que tienen mucho éxito y conquistan a mujeres increíbles.

La atracción sexual en la naturaleza, hace referencia a la capacidad de atraer el interés sexual de potenciales parejas reproductivas. En el ser humano se entiende como la habilidad para generar interés erótico a otras personas de distinto o mismo sexo.

Atractivo físico.

 Se basa en los criterios de belleza que tenemos prefijados consciente e inconscientemente en nuestro cerebro y pueden agrupar: los citados cánones de belleza condicionados por la sociedad o por la moda, los denominados “parecidos físicos”, es decir, la selección de personas que compartan rasgos físicos con nosotros o que tiendan a parecerse a nosotros, la búsqueda de la imagen del padre, de la madre o de personas que han mostrado mucho afecto hacia nosotros o con las que hemos sido felices. Incluso personas que han tenido padres de edad avanzada y al llegar a la edad adulta se sienten atraídos por personas de más edad.

Atractivo psicológico.

Inconscientemente tienden a atraernos los hombres y las mujeres que cumplen criterios de fertilidad, que exhiben buena salud y buena genética. Mujeres de grandes pechos, cintura estrecha, sugerentes nalgas, mandíbulas delicadas, etc. y hombres con mandíbulas pronunciadas, pómulos marcados, complexión atlética y con el peso correcto. También, cuando conocemos a alguien realizamos de manera inconsciente un análisis morfo-psicológico del rostro, estando la simetría de la cara relacionada con el atractivo sexual.

Imagen personal.

Se refiere a nuestros cuidados personales para mejorar nuestro atractivo físico, como pueden ser la higiene personal, peinada, maquillaje, estilo de vestir, olor, etc. También define nuestra personalidad y a veces puede ser favorable o desfavorable, en función de los gustos de nuestros interlocutores.

Sentido del olfato. “la química”.

Es probablemente el factor más determinante. Cada cuerpo desprende un olor característico que capta nuestro sentido del olfato. Ese olor está impregnado de feromonas, que son sustancias químicas que despiertan la atracción sexual. Todos estos mediadores químicos no sólo intervienen en la atracción sexual, sino que son capaces de determinar de quién nos enamoramos, influyendo directamente en el denominado “flechazo” y en nuestra toma de decisiones.

Las feromonas son señales químicas olorosas que actúan a distancia a dosis moleculares. Constituyen un medio de comunicación. Imposible detener el poder de las feromonas sexuales y de las sustancias que las estimulan, a pesar de que los humanos producimos menos feromonas actualmente como consecuencia del proceso evolutivo y por el exceso de higiene.

Las feromonas pueden despertar esa atracción espontánea por un desconocido o desconocida, que llamamos “flechazo”. La química del deseo se escapa de todas las normas de la razón y puede ser el comienzo de una apasionada historia de amor.

 

 

Muchas personas no se defienden porque no saben como hacerlo.

Sienten que se les falta el respeto pero desconocen cómo poner límites y defenderse con seguridad y habilidad. No saber defenderse lleva a sentir baja autoestima, ya que la persona termina sintiéndose merecedora de ese trato.

Otras personas piensan que si se defendieran podrían correr el riesgo de alejar de sus vidas a los ofensores, piensan que podría poner la relación en peligro y prefieren no arriesgar. La baja autoestima, la timidez, las carencias en la capacidad para relacionarse socialmente y la dependencia emocional suelen ser los motivos de estos comportamientos.

Somos nosotros los únicos que podemos poner fin a este tipo de actuaciones.

Si eres de los que sufren este tipo de comentarios y te ves sin recursos, la comunicación es tu mejor arma.

Ignora con la palabra y con los gestos. 

Ignorar es la mejor manera de no dar valor al comentario. Ni pidas una explicación, ni te enojes, ni mires con ojos ofendidos. Simplemente ignora. Muchas de las provocaciones buscan que reacciones. No hacerlo es la mejor respuesta.

No razones, ni te justifiques, ni te muestres dolido. 

Decir un simple “anda, vaya, pues igual” es suficiente. Imagina un comentario con humillante del tipo “¿y para esto has estado todo el fin de semana trabajando?”. Si contestas con un “anda, no lo había pensado”. Además de quedar absurdo y descolocar a quien critica, te permite coger control.

Desvía el tema.

Ante la situación anterior, mismo comentario, también podrías contestar. “Gracias, sí, pasé una mañana genial paseando con los niños por el parque, ¿y tú fin de semana?”.

Di que te sientes ofendido y pide una disculpa. 

Si crees que vale la pena, la persona o el momento, dile algo así como “lo que has dicho es ofensivo y quiero que te disculpes”.

Si nada de lo anterior funciona, pon límites. 

“Con tu forma de expresarte y de hacer crítica no estoy dispuesto a seguir con esta reunión”. Y abandona físicamente el lugar de la reunión.

Encontrar pareja cuando nos hacemos mayores

Hace apenas algunas décadas quien tenía cincuenta años básicamente estaba viviendo la última etapa de su vida. Encontrar pareja en la madurez parecía algo inalcanzable y la única compañía posible parecía ser, a veces, la soledad.

Con los cambios en los niveles de esperanza de vida la situación es muy diferente. Por eso se ha popularizado la idea de que “los cincuenta son los nuevos treinta”. Lo que antes era visto como un tiempo de decadencia, hoy se mira como una cumbre de la existencia.

También hoy en día es grande el número de personas que llegan a los cincuenta sin pareja. La alta tasa de divorcios hace que esto sea una realidad cada vez más palpable. De ahí que cada vez es menos raro ver a personas de esa edad buscando una nueva pareja.

¿Es posible encontrar pareja y enamorarse a esa edad?

Pareja madura felizHay quienes piensan que las “mariposas en el estómago” son un asunto solamente de jóvenes. Se equivocan. El amor “no tiene horario, ni fecha en el calendario”, como dice la canción. A cualquier edad de la vida es posible encontrar pareja y volver a enamorarse.

Claro que un amor a los cincuenta tiene unas características muy diferentes a las de un amor de juventud. La intensidad del afecto ya no se expresa como súbitas alteraciones en el estado de ánimo, ni como un impulso irrefrenable. Se manifiesta más bien a través de una fuerte voluntad de compromiso.

Los tiempos de las relaciones también cambian, así como las modalidades de encuentro y el trámite de las mismas. Una pareja de cincuenta y tantos años no va a conocerse en una disco, ni se va a la cama después de algunas copas en una noche loca.

Probablemente, tampoco pasarán por esa etapa de medida y tanteo, para protegerse y para impresionar al otro a la vez. A los cincuenta, el amor tiene mucho más que ver con la amistad, con la compatibilidad, que con la reafirmación de la identidad o la necesidad de control.

Las sorpresas de enamorarse a los cincuenta

Pareja de personas mayores en la camaVivir la experiencia de encontrar pareja y enamorarse a los cincuenta, o cincuenta y tantos, es una manera de descubrir otra vez la vida y hacer ajustes.

La simulación, tan frecuente en las relaciones entre jóvenes, ya no protagoniza muchos de los episodios de la pareja. Al contrario. Revelarse, mostrarse al otro, se convierte en uno de los grandes intereses en las parejas de esa edad. Estos caminos para la autoafirmación suelen incluir nuevos acuerdos en la forma de relacionarnos con otros y con el mundo.

La sexualidad, por supuesto, también es diferente. Hay menos complejos y mayor posibilidad para conversar del tema cuando sea necesario. También menos acción, pero esto se ve compensado por la calidad de los encuentros.

A edades relativamente avanzadas es más difícil encontrar la oportunidad para conocer a alguien y entablar una nueva relación. Pero te sorprendería saber que buena parte de estas parejas se conforman entre viejos conocidos, o viejos amores.

Adicionalmente, cada vez hay más programas y espacios de encuentro para personas de edad mayor. Así que si estás en esa edad, te sientes solo o sola y no quieres renunciar a una vida plena, es una gran idea abrir tu corazón a la posibilidad de un nuevo amor. Nunca es tarde para encontrar pareja.

El amor no muere… Muere el compromiso

El amor cuando es verdadero, no muere, pero sí puede transformarse, y dependerá siempre de cómo canalicemos los sentimientos y la energía. Cuando nos enfocamos en relaciones amorosas, podemos notar cómo cuando llegan a un final, generalmente es porque el compromiso ha muerto antes de que el amor llegase a transformarse.

Hacia donde dirijamos nuestras energías, hacia ese sitio irán nuestros sentimientos. Evidentemente si estamos en una relación amorosa, y decidimos pensar en una tercera persona, ocupar nuestra mente, idealizar, visualizar, invertir tiempo y recursos en alguien más, lo lógico es que nuestra pareja resulte desplazada y lo que sentíamos por ella, cambie.

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Lo que se ha roto es el compromiso, no se trata de algo forzado, sino ese que nace del corazón, el deseo, la voluntad de ocupar nuestra mente, nuestro cuerpo y nuestro corazón con alguien en particular.

Cuando nos sentimos comprometidos (no obligados), con una relación, con una persona, todo fluye de manera natural, todo funciona en congruencia entre los pensamientos, las palabras, las acciones, todo suma al fortalecimiento de una relación, todo agrega valor.

Inclusive al momento de afrontar un conflicto, es el compromiso que se tiene, el que nos hace aprender a dominar los impulsos, a pensar en un mañana, a hablar desde la construcción y evitar de esta manera palabras hirientes, acciones que no tengan vuelta a atrás o generar brechas entre ambas personas que no puedan nunca más rellenarse.

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Hacer las cosas desde el amor, es lo único que nos permite crecer sin heridas, que nos permite solventar los problemas, sin arrasar al paso, que nos permite apostar por un futuro juntos y entender que cada quien está haciendo lo mejor que esté a su alcance, considerando una serie de factores que influyen en lo que define a cada quien, para que las cosas tengan los mejores resultados.

Entendamos que todos somos personas muy distintas, con metas, crianzas, creencias, influencias, etc, diferentes y el acoplarse a otra persona es todo un reto, cargado de momentos muy demandantes a nivel emocional, donde el crecimiento será inevitable y cada uno tendrá que llevar consigo la mayor disposición para que sea viable un engranaje que funcione y una proyección a futuro.

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Mantener un compromiso a pesar de tener una alto contenido emocional, puede corresponder a un proceso racional, lo cual permite tener un control un tanto mayor de lo que hacemos, buscando objetivamente lo mejor para nosotros… En paralelo debemos mantenernos siempre atentos a esa voz interior que nos hablará cuando lo necesitemos, especialmente en esos momentos en los cuales la duda se apodera de nosotros.

No le temamos al compromiso, él no corresponde a una cadena o a una cárcel, es un proceso voluntario, que comienza por preferir un estado, y desde allí las cosas más especiales suceden.

Perdonar no es sinónimo de regresar

¡Cuán inspiradas se tornan esas canciones que casi de rodillas piden perdón por un error que causó una gran herida a un ser que supuestamente se amaba!

Nos prometen mil y un cambios, nos dan muchas justificaciones, nos juran reparar el daño… Pero ya nada es igual, no podemos rebobinar nuestro corazón y borrar aquel episodio de dolor y decepción. Dicen que si no regresas con aquel que te lastimó, entonces es porque no has perdonado, porque aún guardas rencor y por ello no quieres volver al mismo paisaje.

Pero ¿a quién se le ocurre que perdonar es sinónimo de sacar un bisturí y volver a poner las cosas donde estaban antes de la herida daño y seguir adorando a quien fue nuestro verdugo? Perdonar no es sinónimo de regresar, el perdonar lejos de las tele novelescas historias que afirman en el inconsciente colectivo esa creencia de que tras los peores atropellos llega la felicidad, no involucra acabar con nuestra dignidad y autoestima, el perdonar significa un desapego del pasado y sus dificultades, un reconocimiento al camino que tenemos enfrente en lugar de revolcarnos en nuestras tristezas.

Perdonar es un acto de altruismo, pero no siempre viene acompañado de reincidencia. Nuestras ex-parejas pueden llegar a creer que si no regresamos con ellas es simplemente porque queremos humillarles, porque antes de regresar con ellos queremos que nos rueguen y nos imploren por amor. Pero la verdad es que nosotras sabemos qué es lo que significa humillarse por un traguito de amor, nosotras sabemos la tristeza que se siente ver el cómo las personas que amamos se alejan de nuestra alma sin remedio alguno, razón por la cual no le deseamos el mismo mal ni siquiera a quien nos hizo sufrir.

Quienes nos tuvieron un día a su lado compartiendo el azul del cielo, deben saber que nosotras les agradecemos por los aprendizajes que con sonrisas o lágrimas obtuvimos de ellos, que gracias a su presencia le encontramos un nuevo sentido a nuestras vidas, que sabemos que se han arrepentido por las heridas que nos ocasionaron, pero que también sabemos que no les podremos volver a mirar con los mismos ojos, no porque les tengamos algún resentimiento, sino porque nuestros sentimientos han cambiado y nos hemos dado cuenta de que ninguno de los dos hubiese sido feliz en una relación que adolecía de correspondencia.

Nosotras deseamos ser felices a plenitud y quien nos hirió ya no está en nuestros planes, no por obstinación sino por sensatez.

 Aceptamos que como seres humanas tenemos debilidades y que no en todas las oportunidades tenemos plena conciencia de las consecuencias que nuestros actos pueden traer, pero a pesar del arrepentimiento, nuestro corazón ya se partió en incontables pedacitos y debemos lidiar con ello. La constancia a veces no es una virtud, por ello debemos ser muy claras con nuestras ex-parejas y decirles:

Quien hace daño, no puede esperar que su existencia se encuentre llena de bellos parajes, porque a pesar de que la justicia a veces tarde en llegar, algún día lo hará y a cada quien le entregará lo que ha forjado, tú solo debes dedicarte a tejer los sentimientos que un día se rompieron.

Me despierto cansada ¿que pasa ?

Hay personas que se despiertan por la mañana con una gran pesadez en el cuerpo, con una falta de motivación para realizar actividades diarias.

Las pocas ganas de salir de la cama, en muchos casos, incluso habiendo dormido bien, son incapaces de estar descansados a la hora de empezar el día. Ese cansancio matutino es consecuencia de los problemas para dormir o muchas veces de un estilo de vida poco saludable, por ejemplo, por no practicar ejercicio físico.

¿Cuáles son las causas de levantarse de la cama cansada?

El 25% de la población sufre insomnio, un trastorno muy común entre la población. El insomnio es la incapacidad de conciliar el sueño o permanecer dormido toda la noche, lo que causa serios problemas para el bienestar de las personas y su funcionamiento en el día a día. Y es que las personas con insomnio suelen despertarse cansadas y experimentar somnolencia a lo largo de la jornada.

Pero algunas personas sufren diferentes tipos de trastornos del sueño.

Para gozar de un buen bienestar. La apnea del sueño es una de las patologías más frecuentes, en la que el paciente sufre una pausa en la respiración durante el sueño. Además de esta patología del sueño existen otras que también afectan a cómo la persona se despierta por la mañana.

Algunas personas pueden experimentar es la ansiedad nocturna.

La ansiedad nocturna es aquella desagradable sensación en la que la mente no desconecta y hace que la persona entre en un círculo vicioso en el que desea dormirse pero los pensamientos negativos aparecen una y otra vez por la mente. El cuerpo necesita dormir, pero la mente no consigue relajarse.

Hábitos y prácticas que realizamos a la hora de acostarnos y que afectan positivamente a cómo dormimos.

Si miramos la televisión por las noches o tenemos un cojín incómodo, las probabilidades de interrumpir el sueño reparador son altas. Otras prácticas que influyen positivamente en cómo dormimos son: el ejercicio físico, la dieta saludable, evitar los estimulantes, no abusar de la dieta, acostarse y levantarse a la misma hora, entre otros.

El alcohol no es la única sustancia que hace que las personas se levanten cansadas.

Aquellos que tienen como objetivo ayudar a las personas a dormir, provocan efectos secundarios como el embotellamiento, especialmente aquellos que forman parte de la familia de los antihistamínicos H1. Esto causa que las personas se levanten cansadas y con somnolencia pese a haber dormido bien.

El trastorno del estado del ánimo que puede llegar a provocar dificultades a la hora de levantarse es la depresión.

Las personas deprimidas suelen desear acostarse, y se encuentran cansadas la mayor parte del día.

Hay personas que se sienten siempre cansadas y que padecen una condición llamada astenia.

Que hace que el individuo sufra una reducción de energía y fuerza en el cuerpo. Ésta se encuentra física y mentalmente agotada, la persona que experimenta esta condición puede tener problemas y dificultades en su día a día y en los diferentes ámbitos de su vida. Sin duda, las personas con astenia padecen un gran cansancio pese a dormir bien.

Cómo salir adelante después de haber tocado fondo.

Tocar fondo no es lo peor que te puede pasar.

Si llegas al fondo es porque ya no puedes caer más, lo cual te abre una doble vía: puedes quedarte ahí, hundido en tu propio dolor eso es lo peor que te puede pasar  o puedes usar ese fondo para coger impulso y volver a ascender. Pero sacar fuerzas para tomar ese impulso no siempre es fácil, de hecho la mayoría de las veces es complicada porque la superficie es pequeña y resbaladiza.

Haber tocado fondo te ha enseñado una importante lección de vida.

Pero como ser humano que eres sabes que puedes volver a resbalar. Puede que el miedo a volver a pasar por una situación similar te paralice y te impida vivir al máximo, frene tus iniciativas o te impulse a encerrarte en tu burbuja. Sin embargo, eso solo te perjudica a ti. Y acabarás tocando fondo de nuevo, porque el miedo nunca es buen consejero.

Las experiencias nos dejan enseñanzas.

Lo que parece un pozo sin fondo con una vertiginosa caída, en realidad sí que tiene un final. No niegues lo que ya has vivido y no te avergüences de todo lo malo que has pasado. Desde el recuerdo del sufrimiento experimentado podrás entender y aplicar mejor las siguientes sugerencias.

Identificar lo que sientes es la única manera de soltar ese el dolor. Si intentas distraerte pensando en otra cosa esa, emociones seguirán creciendo, luchando por encontrar su sitio en tu mente. No busques culpables, no pienses en tomar medidas. Simplemente siente. Al contrario de lo que pueda parecer, esas emociones no te devorarán, sino que pasarán y te dejarán libre.

Necesitas tiempo para darle un significado lo que has vivido y para entender cómo te ha afectado.

Una vez que hayas dejado fluir las emociones, es el momento empezar aliviar tu mente y a aligerar tu corazón. Es el momento de aprender una nueva lección. Pero reflexionar no implica jugar al juego de las culpas, sino ser conscientes de nuestra responsabilidad, perdonarnos y tomar decisiones positivas que nos hagan más fuertes. Esto puede llevar más o menos tiempo. Tómate el que necesites.

Que tan fuerte puede ser la dependencia afectiva.

Como ocurre con otras dependencias, como en la adicción al consumo de sustancias tóxicas, la dependencia emocional opera mediante mecanismos de refuerzo positivo, que acaba generando dependencia psicológica en el sujeto.

La dependencia emocional afecta por igual a mujeres y hombres. 

Sin embargo, los hombres suelen ocultar este problema pues se sienten menos capaces de reconocer que están ‘atados emocionalmente’ a otra persona. A causa de la vergüenza en expresar el problema, algunos hombres presentan cuadros de dependencia más severos.

Lo más habitual es que el patrón de dependencia emocional en el sujeto se observe a lo largo de su vida y con las diferentes parejas que tenga.

 Esta dependencia sentimental no hace referencia a motivos materiales (como podría ser una dependencia de tipo económico), sino que alude a la necesidad de amor y vínculo afectivo. Las personas que la sufren tienen un gran miedo a estar solas y no pueden concebir su vida si no es al lado de una pareja sentimental.

Resulta significativo que muchas de las personas que son dependientes emocionales buscan parejas con un carácter dominante.

En algunos casos, el dependiente emocional refiere haber sufrido algún tipo de maltrato físico o psicológico por parte de su pareja, lo cual no resulta extraño teniendo en cuenta el perfil que hemos comentado. La persona dependiente tiende a idealizar a su cónyuge, viviendo en una cierta sumisión hacia él.

La persona afectada es capaz de reconocer el maltrato y el menosprecio que sufre a diario, pero no tiene la capacidad para dejar de estar ‘enganchada’ a su pareja.

Causas de la dependencia afectiva.

El fondo del problema de la dependencia se encuentra en una pobre autoestima, que conduce al dependiente emocional a desvalorizarse sistemáticamente. Se muestran críticos consigo mismos y con su forma de ser, hasta el punto de sentirse inferiores y culpables, incluso, del menosprecio que puedan recibir por parte de sus parejas sentimentales. La situación se torna aún más insostenible con el paso del tiempo, en que el transcurso de la relación exacerba la relación subordinada del dependiente emocional respecto a su pareja, que ejerce un rol dominante.

De este modo, el menosprecio de la persona dominante hacia el dependiente emocional se incrementa, llevando al extremo su subordinación. También es común observar que este tipo de relaciones acaban rompiéndose en poco tiempo, pero eso no soluciona el problema.

El primer paso es que el afectado sea capaz de reconocer que tiene un problema y decida buscar la manera de solucionarlo.

Este punto es muy difícil: el dependiente logrará encontrar múltiples excusas y justificaciones para su conducta. Suelen ser del tipo: “Vosotros no lo/la conocéis bien”, “Me quiere mucho”, “Nadie es perfecto”, “La culpa es mía también”… Es prácticamente imposible lograr que funcione una terapia que no haya sido requerida por el propio afectado, e igual que ocurre con las demás adicciones, será necesario una ruptura absoluta con la pareja.